[心情游记]转身，并不代表洒脱——丽江，玩不起的艳遇

　　谢谢楼上两位，我坚持把它写完吧。

　　回到客栈，我的心有些乱，想了许多事。他发来短信说要来我房间陪我聊天，我拒绝了。我想我并不是个奈不住寂寞的人，但那晚我心情极差，上了会网十二点多才睡觉。一整晚都没有睡好，第二天很早便起床了。拿着相机就出门了，我想潜意识里我是在回避吧，一个人想着乱七八糟的事不知不觉逛到新城，刚好看到一家喜欢的品牌店在打折。便跑去瞧了瞧，忽然想起换房的事，因为M曾说今天给我调回标间，然后发信息给他，结果他说不用换。然后问起我在哪，我说一个人闲逛无聊。他说带我去玩，然后便骑着车过来，他带我去了一个湖泊，他说当地人叫情人海。不得不承认海很漂亮，人也很少，他说只有本地人才会来。在湖边呆了二小时，他终于和我聊了些关于他的事，聊起他的感情和喜欢他的那些女人，他的确是个很多情花心的人，而且对感情缺乏坚持。　　逛到中午，我们在路边吃过饭，然后他便回了客栈，我继续在古镇逛，顺便买了些东西。因为心里想着第二天可能要回去了，但我并没有买回程票，主要是觉得丽江很多东西我还没有好好体会。买完东西回到客栈大约五点多吧，X约我一起去购物，说他想买些东西。我们刚到五一街便碰到M从外面回来，我和X买了东西吃过饭大约九点多便回了客栈。　　回到客栈，想看电视，因为今晚有快女决赛，可是我却怎么也找不到摇控器，发信息问他，他说他马上下来。他进到我客房问我有没有在卧室找，他说摇控是通用的。晕，这句话其实不用亲自来客房说的，回个信息就行了。然后我们坐在沙发上看电视，他也很自然揽住我。空气中有些暧昧，我预感到晚上会发生的事，恰好这时，他手机响起来，有客人找他。尔后，他出去处理事情去了。我马上把门锁了，潜意识里我还是希望不要再发展下去了。因为我知道，我玩不起，最终受伤的会是我自己。

　　恩 我会每天来监督的

　　不用每天，我今晚就可以发结局

　　过了一会，他电话打过来，叫我开门，我沉默，他继续问我开不开。我说不开，他威胁我说不开我从窗户进来。我说好啊，你从窗户进吧。　　　　挂了电话，我想他不会说真的吧。过了一会，他真出现在我面前，我怔了。那一刻，我想该来的是逃不掉了。于是打算放弃防备，如同吃饭一样自然。他关掉客厅的电视，让我去卧室看，我笑了笑，说好啊。于是很自然的去了卧室，他转过身想吻我，我也依然麻木，对他说，不如你先洗澡吧。他去洗澡过程中，我一直胡思乱想，什么也没有想出来，唯一肯定的是我思维依然清晰而且很镇定。就这样，没有拥抱，没有kiss，直接晋级到ons了。我像例行公事一样，因为我也知道他今晚也是势在必得，而我也不是贞烈女，也不讨厌他。就这样被动麻木的接了。　　他在那方面很强，但我仍然麻木没有快感，持续时间太长我都感觉很累了。就这样，在这样不咸不淡中终于结束了。我心里终于觉得莫名的不安，就如我的前一段恋情一样，我不知道他在想什么。终于他肯和我聊天，说一些心理话。也暂时的消除了一些我心里的孤独感，他和我说起他艳遇的女子，各形各色。我像个旁听者一样听他讲，帮他分析。是的，对于他来说，我也只是众多女子中的一个，而且是个不起眼的，他忽然说出一句让我震惊不已，他说他看见女的就会有冲动。这句话让我沉默了，在丽江的男人都是如此空虚么？　　当晚他没有回他的卧室，早上七点多便离开我的客房。他一离开，我也再没睡着，一刻也不想再呆在客栈。他曾说过，激情过后便是暗淡，是的，逃避远比面对来得容易。起床后便打开电脑想订机票，发现机票都是晚上的，而且比较贵，于是决定坐汽车转，打电话给X问他要不要一起回去，前面忘记说了，X与我是老乡。他一个人呆在丽江无聊便同意和我一起回去，不过X比较罗索，东西收拾了在半天都没弄好，终于快到十二点的时候接到他的信息。跟M退房，他提出送我们去坐车。我想他恐怕比谁都巴不得我快些离开吧，我依旧面无表情说好啊。就这样，和X一起回来了。　　回到家后，心里一直很乱，像是被丽江牵走魂似的，可是我心时也很清楚我并不喜欢M的，或许是我给自己压力太大了，让我快挺不过来，或许丽江的慢生活和蓝天白云让我难以忘怀。打开电脑，把关于Ｍ的事从里到外翻出来看了看，我很后悔去之前怎么不好好了解一下这个人，如果了解了我想就不会发生那些事了吧。不停看ＱＱ，终于看见他上线，正值中午时分，只问一句：吃饭没有。他答：没有。后面再没有下文，我也不知道说什么，终于下定决心，把他拉入黑名单，我无法面对，和我有过这样的经历的一个人。我想因为是无法面对自己这样的一面吧，所以我选择了忘记。有一句话叫相濡以沫，不如相忘于江湖，我想再合适不过了。　　或许，现在他已经忘记我了，但我却永远忘不了在丽江这样的经历，在我美好的游历中增加的那一份苦涩。我不知道我还有没有勇气再去丽江，我想以后我也不敢跟单身女性朋友说起这个客栈，因为我不想朋友像我一样成为他众中猎艳中的一个。　　想起去丽江的初衷，是为了调节心情而去的。从这方面来说并未达到目的，反而回来后变得迟钝。我依然无法理解我当时的想法和行为，但我知道我内心伤越来越重，我反应太过于迟钝吧，总是要在事情经历很久后才想起当初的伤痛。我总是按自己的意愿去强制自己按自己的蓝图走，现在连内心的真实想法都找不到了，我不知道这样的我到底是什么，还是只是放大自我感觉。或许只有对所有事抱有憧憬才是最美好的，就如艳遇一样，过程总是让人欲罢不能，开得越灿烂越容易烙下伤痕。索性当成家常便饭，便能一笑而过。可是，艳遇不是家常便饭，它已违背中国几千年来的礼仪廉耻范畴，拿不得台面说的事。

　　写完了，希望各位别对号入座。　　我并没有指责和针对谁的意思，只是想通过此文了解我最内心的真实想法和感受吧。